In Volo Per La Libertà - La Storia di Domenico, parte 7

Un altra volta era successo che la mano del Signore mi aveva salvato in modo evidente ma anche allora non seppi riconoscere l’intervento di Dio: un paio di anni prima, ero già insieme alla Francisca, avevamo finito di lavorare e ritornavamo a casa dal lavoro, era verso l’una di notte; poco prima di arrivare a casa, imboccammo una curva e non feci in tempo a guardare davanti che ci ritrovammo fuori strada dentro un canale di scolo, la strada era piena di “letame” e la macchina era schizzata via; non c’eravamo fatti male, neanche un graffio ma non finiva li, sopraggiungeva una autocisterna che come imbocca la curva si piega verso di noi; ero terrorizzato, guardavo impotente e non potevo fare niente, io mi trovavo leggermente avanti rispetto alla Francisca, ma lei era completamente sotto; in quel momento i miei occhi si sorprendevano di quello che stava accadendo: come se una grande mano avesse afferrato il tir e l’avesse adagiato di nuovo sulla strada facendogli riprendere la sua normale corsa. Cosa era successo? Quale forza aveva potuto fare questo?

“Voi mi avete visto, eppure non credete!”

Tutto credevo tranne che quella era la mano del Signore!
Pensavo ad i santi, a qualcosa di morto e sepolto o a qualche fatalità ma questo perché la verità non era entrata ancora nel mio cuore. La Francisca mi aveva parlato qualche volta degli evangelici, mi diceva che sua madre era evangelica e che la sua famiglia era simpatizzante, ma per me era una delle tante correnti religiose che avevo conosciuto nelle mie letture, sapevo poco della riforma luterana e niente sapevo del risveglio pentecostale, ci volevano ancora molti anni prima di conoscere Gesù vivente, la bellezza e la dolcezza dello Spirito Santo, la sua potenza, la conoscenza e la sapienza che venivano da Dio, i vari spiriti e il discernimento, le lingue e i doni di Dio. Intanto continuavo a vivere una vita senza nessuna regola. Era arrivato il momento di curarmi seriamente e incominciai, con i consigli di mio fratello e dei miei genitori, a seguire le cure di uno psichiatra. La mia vita si regolarizzò, almeno in apparenza e potei continuare a vivere con psicofarmaci e sedute di analisi. Diciamo che è stato un periodo migliore rispetto a molti altri, riuscivo a guadagnare bene, passavo molto più tempo con mia figlia e devo dire che lei dava molta soddisfazione, i tempi delle grandi crisi sembravano allontanarsi. Nel giugno del 2005 sposai Francisca, anche se in famiglia questo matrimonio non fu ben accetto soprattutto da mia figlia e i mie genitori, trovai invece un buon consenso da parte di mio fratello e devo dire che in quel periodo ci fu un avvicinamento, non siamo mai andati molto d’accordo ma in quella occasione mio fratello mi appoggiò. Ma il ladro era dietro l’angolo in agguato e doveva colpirmi ancora.

“Conoscerete la verità e la verità vi farà liberi”.(Giovanni 8:32)

Doveva passare ancora qualche anno prima di leggere queste parole e di assorbirne il significato. Dopo che mia figlia si diplomò al liceo linguistico le cose andavano bene, la mia situazione era molto buona, eravamo tutti felici per mia figlia e mia nipote che avevano superato gli esami di maturità con ottimi voti, acquistai una macchina e incominciai a diminuire gli psicofarmaci. Ma non era così, la crisi economica era alle porte ed io incominciavo a fare debiti non pensando mai che questo avrebbe colpito anche me. I debiti crescevano la crisi avanzava e il nemico si divertiva. Persi il lavoro ma non mi persi d’animo, pensavo che da solo potevo farcela. Feci qualche domanda, presentai il mio curriculum da qualche parte e trovai lavoro. Non era così semplice! Lavorando nella ristorazione la mia relazione col cibo era cambiata molto, mangiavo continuamente e questo aveva fatto aumentare notevolmente il mio peso, non sono mai stato molto in forma ma ormai avevo superato i 130 kg, in più avevo constatato che il mio udito non era più normale. Feci un esame audiometrico e dall’esame risultò che avevo perso più del 60 % dell’udito. Si faceva sentire di nuovo un grave problema psicologico. I lavori che trovai non erano economicamente soddisfacenti e lo stipendio non bastava per coprire i debiti. Incominciai a saltare alcune rate e la cosa precipitò. I creditore erano assillanti e non riuscivo a vivere, non sapevo cosa fare, la situazione peggiorava di giorno in giorno. Rabbia, ira, disperazione erano di nuovo nella mia vita peggio di prima. Questa volta non pensavo al suicidio ma scappai un paio di volte dal lavoro e da casa. Non riuscivo a risolvere questa cosa. Invocai l’aiuto del Signore ma pensavo che era troppo tardi, che non mi ascoltava: non sapevo che invece la mia VERA conversione era vicina e che questo faceva parte del piano di Dio per la mia salvezza: ciò che avevo rincorso per anni era vicino più di quanto non pensassi!

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In Volo Per La Libertà - La Storia di Domenico, parte 6

Riprendevo la mia vita da scapolo, amicizie di ogni genere, non pensavo al futuro e mia figlia la vedevo di rado. Nel frattempo conobbi Francisca, una dolcissima ragazza sud americana di Santo Domingo. Quello che mi colpi era il suo sorriso e la sua dolcezza. Iniziai questa relazione, ma non la presi troppo sul serio. Lei partiva spesso per il suo paese restando con me nei periodi stagionali di lavoro. Lavoravamo in ristorante ed incominciavo a pensare che fare due lavori era troppo pesante, qualche anno dopo abbandonai il lavoro di odontotecnico. La vita procedeva tra un divertimento ed un altro, sei mesi dell’anno mi sentivo legato a questa persona e sei mesi libero di vivere come volevo. La mia curiosità sul mondo dello spirituale cresceva. La mia casa si riempì di libri e per me era una cosa veramente nuova perché da ragazzo leggevo niente. Ormai ero informatissimo su le cinque religioni principali: induismo, buddismo, giudaismo, cristianesimo, islamismo, ma sempre pensavo: qual’è la verità! Nella mia mente era sorta una strana filosofia, una nuova religione e tutto andava bene. Tutto tranne il fatto che non mi rendevo conto che restavo schiavo di questo mondo!

“Io sono la via, la verità, la vita”. (Giovanni 14:6)

Ero lontano dalla Sua via. Mi ricordo che stavo leggendo di un santone indiano: Sai Baba. Parlava della fedeltà dei mussulmani e della loro forza e screditava Gesù dicendo che era un Dio minore esaltando la potenza di Maometto. In quel momento il mio cuore non accettò questa cosa, dai miei occhi scendevano lacrime di tristezza, piangevo come un bambino.. Cosa mi succedeva? Non mi era mai capitato che il mio cuore difendeva Gesù così, ora mi rendo conto che lo Spirito Santo mi parlò per la prima volta, la persona meravigliosa dello Spirito di Dio si manifestava ed io non ne avevo la consapevolezza… allo stesso tempo entrava una pace mai avvertita prima, non capivo nulla ma stavo bene, quelle lacrime avevano riempito il mio cuore di una strana pace, una vera pace.

“Se il Signore non costruisce la casa, invano si affaticano i costruttori, se il Signore non protegge la città, invano vegliano le guardie”. ( salmo 127 )
Avevo costruito la mia casa sulla sabbia e la rabbia prese il sopravvento, sembrava che il nemico si rendesse conto che mi avrebbe perso e sferrava un attacco senza precedenti: incominciò di nuovo una terribile crisi, di nuovo medici, psicofarmaci e nulla cambiò. Tentai il suicidio ma questa volta l’aiuto del Signore fu veramente evidente. Nella mia mente arrivarono pensieri terribili “non potrai mai essere un buon padre”, “non potrai mai essere un buon lavoratore” “sei un marito pessimo e non riesci ad avere una moglie” “sei un perverso e sai solo peccare”… il nemico stava lavorando nella mia mente cercando di convincermi al suicidio. Mi aveva convinto e decido di farla finita, come? Pensai che potevo farlo col gas, non riuscivo ad immaginare un tipo di morte diversa. Chiusi tutte le finestre mi barricai in cucina ed aprii il gas. Mi misi nel lettino e aspettai. Ma non passò neanche qualche secondo che sentii suonare al campanello insistentemente, l’inquilino del piano di sotto era invaso dall’acqua che pioveva dal soffitto. Chiusi in fretta il gas ed aprii la porta. Andammo nel bagno e ci accorgemmo che il tubo dell’acqua che collegava la lavatrice si era inspiegabilmente rotto. Il Signore mi aveva salvato! Non lo capii subito, ci vollero diversi anni per capire che Gesù aveva avuto pietà di me, la cosa straordinaria e che l’aveva fatto senza nessuna mia richiesta. Oggi so che c’erano molte persone che pregavano per me ed io non conoscevo ancora la potenza della preghiera di intercessione, la potenza del Sangue prezioso di Gesù, la forza ed il movimento dello Spirito e l’’Amore infinito del nostro Padre Santo!

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In Volo Per La Libertà - La Storia Di Domenico, parte 5

“Non date ciò che è santo hai cani…!”

ecco che queste parole mi risuonavano nella testa… “a Domenico, non sei proprio buono a nulla, non sai evitare il peccato, ti tocca l’inferno”…. pensieri terribili affioravano nella mia mente e ancora non capivo cosa mi succedeva. Eppure ogni tanto invocavo il nome di Gesù ( ogni tanto!). Si, poteva essere un continuo per un giorno ma il giorno dopo basta…! E così il nemico prendeva il sopravvento… e chi aveva calcolato il nemico! “Ah povero Domenico, forse è meglio che ti rivolgi al nemico… Gesù proprio non ne vuole sapere di te!!” così andando. Dopo qualche mese era successo poco e niente, avevo paura ad esporre i miei problemi perché mi sentivo giudicato e nessuno mi diceva niente ne tanto meno sentivo il desiderio di chiedere. Per di più tornavano desideri sessuali come in adolescenza, insomma la situazione sembrava peggiorare. Dopo un po’ di mesi però migliorò leggermente leggendo le Sacre Scritture, il Nuovo Testamento. Per la prima volta leggevo la Parola del Signore, ma senza un buon addestramento anche quello è destinato ad essere abbandonato. Dopo un anno da quell’incontro con Gesù ci trasferimmo a Venezia. Il fallimento nel lavoro e nel matrimonio era giunto a compimento e pensavamo di risolvere la questione trasferendoci. Ma i problemi non cessarono anzi, aumentarono. Io partii per primo, presi una casa in affitto e trovai lavoro come odontotecnico e come aiuto cuoco la sera e il fine settimana, era una nuova avventura e mi sentivo pronto per affrontarla con uno spirito nuovo. Ma il nemico è sempre in agguato 

“Il ladro non viene se non per rubare, ammazzare, distruggere …” (Giovanni 10:10 )

È proprio così, come pensi che stai bene e che tutto va per il verso giusto il nemico ti attacca soprattutto quando sa che può fare del male… è il suo divertimento! In una sera d’estate del 1988 bevvi qualche bicchiere di più e il desiderio del sesso si fece sentire.

Quando veramente non sai come combattere questa cosa, il desiderio si tramuta in frutto: partorisce il peccato! Non fu tanto tragico l’episodio del peccato quanto i sensi di colpa e le conseguenze. Qualche giorno dopo incominciai ad avere una crisi terribile, peggiore di quella avuta prima del servizio di leva. Persi consapevolezza della realtà ed ebbi allucinazioni uditive: sentii una voce terribile che mi parlava. Questa volta ero proprio all’inferno e non potevo scappare da nessuna parte. Incominciai a vagare per tre giorni non sapendo dove andare e dopo, incoraggiato telefonicamente dal vescovo della comunità vecchio-cattolica, mi presentai alla polizia ferroviaria di Brescia e loro chiamarono un’ambulanza che mi portò in ospedale. Scoprii in seguito che mi trovavo a Brescia al momento non mi rendevo conto. Quella fu l’ultima volta che sentii il vescovo e tra l’altro misi da parte anche le Sacre Scritture perché mi spaventai tanto! Qualcosa mi diceva però che tutto questo non aveva a che fare con Dio ma col diavolo. La cosa che mi sorprendeva che la mia fame spirituale non cessò mai. Purtroppo dopo questo episodio la separazione con mia moglie e mia figlia era inevitabile, dovetti fare delle perizie psichiatriche per vedere Francesca ma piano piano le cose si mettevano meglio. I problemi però non finivano anzi sembrava che qualcuno voleva la mia distruzione.

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In Volo Per La Libertà - La Storia di Domenico, parte 4

Incominciarono i primi problemi coniugali, i litigi erano quotidiani, la mia rabbia e la

mia ira erano oltre misura, per niente scaraventavo oggetti sul muro ma la tragedia era che me la prendevo con mia moglie: e qui che il diavolo ti attacca, prima ti colpisce e poi ti fa sentire uno straccio. Come aumentavano l’ira e i sensi di colpa così aumentavano l’alcolismo e il desiderio sessuale. Il lavoro andava male per la mia inesperienza ma soprattutto per il mio comportamento. La catastrofe era inevitabile, ma la cosa più terribile era che mia figlia si trovava nel mezzo di questa lotta. Da una parte cercavo di appagare i miei desideri dall’altra mi sentivo terribilmente in colpa.

“Gli occhi del Signore sono sui giusti, e i suoi orecchi sono attenti al loro grido” (salmo 34:15).

In quel periodo il Signore ascoltò la voce di mia figlia e ci venne in aiuto. Era la prima volta che speravo nell’aiuto del Padre, nel Signore. Conoscemmo, nel corso di training, una ragazza che era nella chiesa cattolica apostolica dell’unione di Utrecht, i vecchio-cattolici. Per la prima volta sentii parlare di Gesù in una maniera differente da come l’avevo sentito da mia madre, studiato a scuola o ascoltato in una chiesa romana. C’era solo un problema: non era ancora il momento del vero incontro con Gesù, col Signore, col Padre Celeste. Una cosa però successe, la mia fame spirituale cresceva e il Signore era vicino, sentivo una presenza diversa e tante cose che sono successe da quel periodo in poi mi hanno fatto capire che Lui non mi ha più abbandonato.

“Egli tese dall’alto la mano e mi prese…” (salmo 18:18)


Posso dire che anche il nemico non mi mollava. La cosa però, non mi era molto chiara perché avevo appreso che con la rinuncia a satana e la nostra volontà potevi evitare il peccato e il nemico, con l’invocazione del nome di Gesù tutto si metteva a posto. Ma era proprio così? Vedevo che più andavo avanti e più queste cose non avevano effetto su di me. O si, il nome di Gesù è potente, ma la mia volontà? Se ne andava dove va la carne..!

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In Volo Per La Libertà - La Storia di Domenico, parte 3

“Satana sarà sciolto dalla sua prigione e uscirà per sedurre le nazioni…” (apocalisse 20:9).

Non avevo mai letto l’’Apocalisse ma era come se quelle parole mi risuonassero nelle mie orecchie e nella mia mente per la prima volta avvertii un’angoscia inimmaginabile, non so se quella è la sensazione che si prova stando all’inferno ma vi assicuro che mi sentivo proprio così. Incominciai a conoscere gli psicofarmaci pensando che quell’angoscia non mi avrebbe più abbandonato per il resto della vita.

Iniziai il servizio di leva, dopo i primi due mesi a Lecce mi trasferirono in Friuli. Un anno prima avevo conosciuto la mia prima moglie a Venezia e pensai che potevo finirla con una vita di dissolutezza e diventare più serio ma il nemico non la pensava così ed ebbi il mio primo incontro con la prostituzione: non sapevo che questo avrebbe influito pesantemente sulla mia vita.



Terminato il militare tornai a casa, avevo un ricordo vago di quello che era successo l’anno prima, come una nebbia si era formata nella mia mente, ogni possibile esistenza di Dio e di satana si era come affievolita ma in me era nata una cosa: la voglia di saperne di più, la fame di qualcosa che non conoscevo.

“Io ho un cibo da mangiare che voi non conoscete” (Giovanni 4:32).

Avevo questa fame di conoscere la verità, c’era solo un particolare: il nemico cercava in tutti i modi di allontanarmi.

Questa ricerca mi portò a conoscere un associazione che si occupava di parapsicologia e teneva dei corsi di trainig e rilassamento. Si basava su i colori, su tecniche di rilassamento e meditazioni, una tecnica molto simile a quella della meditazione buddista ma priva della recitazione di sutra, (preghiera ripetuta in sàscrito, lingua antica tibetana). In questi corsi appresi dell’esistenza di energie che potevano avere dei poteri e appresi anche che questi poteri si potevano ritorcere contro di te. La magia si basa proprio su queste cose ed è ciò che il nemico ha a disposizione per colpirti.

“L’anima mia è in mezzo ai leoni; dimoro tra gente che vomita fiamme, in mezzo a uomini i cui denti sono lance e frecce e la cui lingua è una spada affilata” (salmo 57:4).

Incominciavo a muovermi nel potere del nemico, conoscevo le sue tecniche e ne ero affascinato non sapendo che tutto questo si ripercuoteva su di me. Nel frattempo mi ero sposato con Betty ed era nata mia figlia Francesca. Le cose sembravano andare benino perché aprii un laboratorio e mia moglie, che aveva studiato danza per diversi anni a Venezia, entrò a lavorare in quel settore. Le cose non vanno affatto bene quando il tuo alleato non è Dio. Ma Lui mi ha amato e protetto sempre, anche quando ero lontano dalla Sua presenza.

In Volo Per la Libertà - La Storia di Domenico, parte 2

Ancora non sapevo neanche dell’esistenza di un Dio ma Lui mi conosceva bene:

“Prima che Io ti avessi formato nel grembo di tua madre, Io ti ho conosciuto…” (Geremia 1:5)
Avevo avuto qualche esperienza con la chiesa cattolica da ragazzino ma per me l’idea di Dio era sempre un’idea di distanza e distacco, pensavo che Dio era nel suo trono lontano in cielo chissà in quale punto dell’universo e che noi eravamo per qualche ragione in questo pianeta, che per vivere ci poteva andare bene o male a secondo del nostro destino. In quel periodo non mi interessava la questione e vedevo di cattivo occhio tutto ciò che riguardava l’argomento.

Da bambino avevo ricevuto un’educazione cattolica da mia madre e mia nonna , mi piaceva sentir parlare di Gesù nelle feste comandate ma per il resto dell’anno spariva ogni cosa. E così la mia vita continuava tra un giorno a scuola e tre con gli amici marinandola… ho perso due anni tra i banchi dell’istituto tecnico commerciale. Non avevo voglia di fare granché; davo la colpa ai miei genitori che non avevano voluto mandarmi al liceo artistico o musicale.

Dopo questi due anni pensai che era il momento di fare qualcosa: non potevo vivere pensando di non fare proprio niente. Così in accordo con i miei genitori mi iscrissi ad una scuola professionale di odontotecnica e riuscii a superare i primi due anni abbastanza bene e gli ultimi due meno bene. Continuavo però a dare più importanza alle ragazze, al sesso, agli spinelli, ai locali di divertimento, quando ero a casa alla tv: insomma a tutto ciò di quanto c’è in una vita basata sui piaceri di questo mondo.

“Ora le opere della carne sono manifeste e sono: fornicazione, impurità, dissolutezza, idolatria, stregoneria, inimicizie, discordia, gelosia, ire, contese, divisioni, sette, invidie, ubriachezze, orge e altre cose simili… chi fa tali cose non erediterà il regno di Dio” (Galati 5:19,21).
Non capivo che mi avviavo verso il baratro, ma questo non potevo saperlo.

Poco prima di partire per il militare però successe una cosa veramente inaspettata. Avevo incominciato a frequentare un gruppo di persone impegnate politicamente, tra questi vi era un ex prete. Non so se ha influito questa presenza ma sta di fatto che ho avuto il mio primo approccio con l’esistenza di Dio, ma quel che più mi sconvolse fu che non solo appresi dell’esistenza di un Dio ma anche dell’esistenza di un nemico!

“Poi vidi salire dal mare una bestia che aveva dieci corna e sette teste…" (apocalisse 13).

Per diversi giorni conobbi la paura vera, avevo la percezione di forze incredibilmente grandi e potenti che si scontravano, qualcosa aveva cambiato la mia vita! La sensazione era che qualcosa mi seguiva e sapeva tutto di me. Una voce di giudizio ottenebrava la mia mente e una notte avvenne un fatto ancora più agghiacciante: vomitai come un piccolo feto e molto sangue. Ero spaventato e mi sentivo impotente. Chiaramente la prima cosa che mia madre, mio padre e gli amici mi consigliarono era quella di rivolgermi ad un medico. Mia madre mi volle portare in chiesa a parlare col suo parroco ma posso dirvi che non ebbi risposta.


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In Volo Per La Libertà - La Storia di Domenico, parte 1

“Non date ciò che è santo ai cani e non gettate le vostre perle davanti ai porci, perché non le pestino con le zampe e, rivolti contro di voi, non vi sbranino”.

(Matteo 7:6)

Mi sono spesso chiesto cosa volessero dire queste parole, mi hanno sempre un po’ intimorito; il Signore molte volte ha voluto farmi sentire la sua voce ma io ho rifiutato le sue “perle” finché un giorno non ne ho capito il valore!

Ogni giorno Lo ringrazio per quanto É stato generoso con me tirandomi fuori dalla fogna: avete presente uno straccio vecchio, strappato, imbrattato di letame, trovato in un porcile, che non vi avvicinereste a toccarlo con un dito, ma se siete costretti a tirarlo fuori usereste un bastone o dei guanti, stando ben attenti a non toccarlo con le mani e che emana un odore terribile? Si… proprio così amici miei! Quando mi ha raccolto Gesù ero in questo terribile stato.

Sono nato in un quartiere della città di Taranto abbastanza tranquillo nel gennaio del 1963, in una famiglia semplice, dove non è mai mancato nulla perché mio padre e mia madre hanno sempre avuto, grazie al Signore, salute e lavoro.

Io e mio fratello abbiamo vissuto un infanzia felice e spensierata, si giocava, si studiava, ci si azzuffava… lui è più grande di me di tre anni e sei mesi e quindi vinceva sempre.

Nel 1975 mio fratello si trasferì a Venezia per continuare gli studi liceali in collegio e per me iniziarono i guai col nemico…

La pigrizia e il vizio iniziavano a prendere la mano e dopo furono accompagnati dall’invidia, la gelosia, l’odio, la rabbia e la malattia.

Incominciavo ad avere i problemi di tutti gli adolescenti, le prime riviste pornografiche, deviazioni sessuali, desideri omosessuali, ma la cosa più preoccupante e che mi chiudevo sempre più in me stesso vivendo la cosa in maniera frustrante.

A questo si aggiungevano, col passare di qualche anno, i primi spinelli, accompagnati dalle frasi più comuni: “tanto lo fanno tutti” o “fumare uno spinello e come bere un bicchiere di vino” o ancora “fumare ti fa sentire libero”… e tante altre frasi fatte e convenzionali.

Nonostante questo il Signore mi era sempre vicino; ricordo che un giorno, avevo marinato la scuola, un mio amico aveva deciso di farsi ( termine usato in gergo per chi fa uso di eroina) e mi invitava a questa esperienza: sentii come una grande amarezza dentro di me e rinunciai.

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